Дневник 4. Надя: Наша ошибка в том, что мы думаем о сиюминутной выгоде, но не просчитываем отложенный результат

Удивительно, но наблюдаю в себе какое-то чувство подъема. Знаете, как машина стоит на светофоре, газует, но еще не рванула с места. Вот я чувствую, что что-то скоро рванет. Точнее, я куда-то рвану.

Задание от Таты очень большое:

1. Отправить мужа с детьми отдыхать, а день посвятить себе.

2. Перестать дома выглядеть, как чучело (Тата не так написала, но я честна с собой).

3. Купить пару комплектов откровенного белья и пару вызывающих желания платьев.

4. Провести вечер и ночь с мужем вдвоем (вне дома). Постараться все время говорить о том времени, когда между вами была страсть и влечение.

Поскольку это уже план действий на всю жизнь, поэтому воплотить его с разбегу пока не получилось. Часть этого задания уже выполняется регулярно. Чтобы не сойти с ума от бесконечного контроля, я периодически выпихиваю мужа и детей из дома на целые выходные. Белье для меня, как диплом о высшем образовании — всем подряд хвастаться не будешь, но душу греет. Так что с его красотой вопросов тоже нет. Но вот с платьями и сексуальностью — беда. Когда ты толстеешь с 40 размера в 48-50, желание ходить по магазинам резко отрубает. Ну и о страсти к мужу и с мужем вспоминать мне по ряду причин пока трудно. Но свидание и шопинг запланированы. И это будут не разовые акции, знаю точно.

Задание от Виолетты заставило меня крепко поразмыслить. С виду простенькое — представить себя супергероем. Во-первых, у меня мысли разбежались, чего я хочу. Я раньше всегда думала, что хочу читать мысли других людей, только так, чтобы это включалось-выключалось по моему желанию. Мол, знала бы, кто искренен и в каких ситуациях, кто лжет, о чем мечтают мои любимые, о чем переживают, где у них «болит». На работе тоже удобно. А когда стала размышлять, поняла, что в этой ситуации ты перестаешь быть человеком, доверяющим своему сердцу. Постоянно держишься на связи с чужими мыслями, чтобы контролировать процесс. Наверное, через какое-то время мне бы так это надоело, что я бы все отключила.

Поняла, что хочу исцелять болезни. По началу облетела бы все больницы мира (несмотря на то, что страшно боюсь летать) и вылечила бы всех детей. Нет ничего страшнее, чем когда болеют дети... Сколько бы Бог дал бы мне этого дара, столько бы его и отдала другим. Не знаю, как это трактует наш наставник. Может, у меня комплекс Бога?

Таисия всегда своими заданиями не в бровь, а в глаз. Мы с ней выбрали цель — похудеть. И я даже составила целую программу. Таисия же сказала проанализировать возможные препятствия на пути к этой цели.

Препятствий полно! И я с ними борюсь, как с ветряными мельницами. Мне кажется, ошибка в том, что я хочу сиюминутную выгоду, но не продумываю отложенный результат. То есть я понимаю, что все будет хорошо для меня когда-то потом, но сейчас надо себя перебарывать и это кажется безумно трудным.

Я вот решила стать жаворонком. Чем дальше, тем больше мне кажется, что задача невыполнима. Часто все заканчивается тем, что я переставляю будильник и сплю. Потом ругаю себя. За полторы недели рано встать пока получилось 4 раза. А раньше засыпать мешает интересная жизнь. По идее в 11 вечера уже надо спать, а у меня муж предлагает посмотреть какой-нибудь хороший фильм, свитер недовязанный и вообще в мире столько всего интересного... В общем, препятствий море и надо как-то заставить себя, мотивировать.

Пока что пришла к выводу, что маленькие цели и результаты порождают большие стремления. Вот вроде понимаю, что приучиться вставать в 6 утра с точки зрения мирового порядка задача не самая объемная. И даже была мысль откатить с этим решением назад. И понимаю, что тогда я сама себя своими руками лишаю множества интересных перспектив. На том пока и стою.